Prohibido NO Gritar!

Me encuentro perdida, tengo miles de teorías en la cabeza y en el corazón. Ninguna positiva, tan común en mi.Ya no entiendo nada o capaz si lo entiendo y no quiero verlo. Claramente no quiero verlo, todo se resume a los problemas y a este encierro de tres días que se ocupo de abrirme los ojos y la mente para pensar mil cosas. 
Seguramente no me hizo bien, pensar tanto en una sola cosa o varias mejor dicho hace mal, se siente así por lo menos acá.

Me veo por momentos en lo mas alto de la montaña gritando de alegría y felicidad, pero vuelvo a abrir los ojos y me encuentro rodeada de mis almohadones, mi acolchado, de mi mesa de luz, en mi habitación. Soñando.
Soy consciente de todo, pero no quiero abrir los ojos, el 90% de la gente que lea esto pensara, que mina pelotuda. Y si capaz qe lo soy, pero no se si todos ustedes pasaron por este miedo. Miedo a que se vaya todo a la mierda por una charla. Miedo de perder todo, si estoy cómoda voy a dejar que pase. Me callo y trato de buscarle lo positivo aunque a veces no se vea. 

Pero son estas mismas palabras que escribo las que leo en mi cabeza todo el día. Por que te conformas con esto? no te das cuenta que capaz mas adelante todo puede estar mejor? solamente esperar es el verbo que se aplica a la solución. Pero ya espere demasiado, y mi esperar es el sufrimiento mas grande. 
Se dan cuenta? esto es un lió enorme. Son dos partes de mi que no se entienden. Una busca la felicidad, y si esa felicidad tiene que ser dejando todo para que el día de mañana me sienta mejor, que asi lo sea. Pero mi otra mitad no quiere, sufre en el presente pero esta cómoda, cómoda hasta no se cuando. Recibiendo casi nada pero CASI.
Es como si por momentos estuviera ahí volando con sus ojos en los míos, haciéndome reír mas qe nunca, pero cuando miro abajo estoy yo y esta vez tirandole piedras al mismo globo que intento hacer flotar. 

Soy una montaña rusa constante, muero por estallar, pero me cierro yo misma la boca.
Es increíble que algunos pocos recuerdos tengan tanto poder como para cerrar una boca y alma que siente tanto. Capaz este corazón no tiene el valor de enfrentar las consecuencias que podría tener, porque seamos sinceros capaz que no tiene consecuencias. Pero son obvias. Nunca me dolió tanto todo.

Pero les juro que me rehusó a no pelear, se que si sigo el resultado es valiosisimo. prefiero seguir, darle a este corazón los golpes que tenga que darle pero jugármela, porqe por lo menos cuando ya no de mas y sienta que me muero, voy a estar mas segura que nadie, que ya no tengo mas nada que dar, porque yo lo intente.